2menwalking

在一個父母成長班上，分享了我們的環島故事，有些家長問了我幾個有關我們小孩教養的問題，在現場回答了一些，但是覺得回答的並不完整。他們的問題在我心裡發酵著，一直放不下，也引發了自己對生活的回顧和對這些問題的思考。

問1：
一個國小六年級12歲的小孩，如何能有毅力地堅持走路，完成51天的環島？

我的說明：

我們沒有把51天的走路環島當成非完成不可的目標，對我們來說，那是我們希望能完成的，但是，我們並不堅持要完成不可，我們沒有把完成的壓力帶在身上加重負擔。
我們的著眼點只在今天，能走到預計的學校紮營就好了。每天預計20~30公里的行程，在烈日下、風雨中雖然很艱苦，但要達成並不太難，我們只要腳不痛，慢慢走就會到達。真的沒辦法走了，或者已天黑了，我們也接受搭便車，但是，我們會期許自己以走路為優先。今天走過了，明天不會比今天更艱難多少。

51天、1200公里，是很宏大的目標，但是我們沒把焦點放在這裡，我們的焦點放在台灣東西南北的四個端點，和北迴歸線及濁水溪兩條線上。
到達這六個地方，我們會為自己慶祝，當我們噴起了可樂衝向天際時，所獲得的成就感就能扺消一路來的辛苦，讓我們又獲得了前進的動力。同時，51天1200公里也被這六個目標切成六小段了，感覺起來就沒有這麼龐大。

我們也隨時犒賞自己，維維想住悅來飯店，通過沒路的古道時要吃好一點、住好一點，和媽媽的補給日，及親友來探訪，都有助我們消除疲累辛苦。
支持是很重要的，對小朋友來說，來自於他三叔四叔和清境農場上親友的支持，來自於同學的支持，來自於旅行所遇到的外人，和媒體的報導都是支持，都是他不放棄的動力。尤其他在乎的，同學原先不看好他，到上路後支持他、為他加油，他就覺得有義務堅持下去。

另一個是他對承諾做這件事的責任。
他成長的過程中，我是不太管他的，但是我總是陪著他去做他喜歡的事。我對他要求的事，只要能做得到，是不會拒絕的，但是我會在他要求時，取得他的承諾，也會要求他負起應該的責任。
走路環島是他發起的，我問過他三次，我們還進行了試走，他承諾沒問題。我們協議好，如果要放棄的話，第一個是我們有人受傷或生病不能走了，第二就是有重大事件或天災的發生，其他都不應是放棄的理由。
我對他說：「我們在這件事上已經投入了很多的金錢和時間，採購了所有的裝備，如果想要放棄，我會認真的問你三次，跟要開始時問你「真的要走嗎？」一樣，如果你三次都說不想走了，那麼，我們立刻撤回台北！」
走路環島這件事，是巨大的承諾，所以，我也要求巨大的責任，我是很認真的。這個認真，我要讓他知道，只要我能做到，我支持他的每個願望，但是他自己要更在乎。走回程時，我的腳變得很痛，走路時不太能跟得上他，但是，我也必須為他負責，一定要陪著他走完這一圈。

由於這趟行程很艱辛，我們把對走路環島的挑戰，用比較輕鬆快樂的遊戲心態來面對。一路上，就想一些搞笑的事來做，用對講機扣呼聊天，打毛巾戰，用各種方言腔的國語聊天搞笑，說相聲，像瘋子似的大聲唱歌，學軍隊唱歌答數，揹著背包踢正步，在到達目標時噴可樂，到終點時要學電影插國旗。
所以在心裡和感受上，我們的走路環島的快樂大於肉體的痛苦。

我想以上是12歲的維維，能一直持續走路51天完成環島的原因。


問2：
小孩和父母有衝突的話你們是怎麼處理的？

我的看法和說明：

衝突來自於需求不同而對立，我們幾乎沒有衝突，因為我對他沒什麼太大的要求。
唸國中的他，有一天放學回來，坐在客廳跟我說：「爸，我己經進入叛逆期了㖿，為什麼我和你沒有衝突？」我笑著說：「你想衝突什麼，我都順著你的意思，怎麼會有衝突呢？」

從他小的時候起，我從沒把他當成小孩看，更沒把他當成「你是我的小孩（所以你是我的東西和財產）」看。我把他當成一個人，一個和我一樣平輩的人，一個智能還在發育中、身體也在發育中的人。更貼切的說，一個親密的人，一個獨立的人。
我人生沒完成的願望，不會期許他為我完成，也不會要他做他不願意的事。我只是在一旁看著他長大，觀察過程中他的強項和弱項，觀察他的喜好和不喜歡。對於強項的，就支持和鼓勵，對於弱項的，就看能補多少算多少。
有點像農夫看著作物成長，這株就長這樣子，就算和期望有所不同，也就讓它這麼長了，何況，我本來就沒有預設期望。

他小時候，在百貨公司，吵著要他想要的東西，耍賴地蹲在地上大聲叫不走，通常父母不是打他一頓要他別吵，或者就是強硬拖走。我不是，我也蹲下來陪他，讓他一直叫一直叫，叫到累為止，到他放棄這樣耍賴為止。（因為耍賴無效，以後他也不再這麼做了。）
在來往看著我們的人群中，這樣看起來實在是有點丟臉，但是沒有關係，因為他不知道這樣會令父母難堪。
我不想用任何暴力去管教他，不管是言語上的，或者是肢體上的，所以，我們不會處罰他。唯一的一次是要他面對牆壁罰站。事後他對我說：「爸，現在我還小，你可以處罰我，等我長大，我就可以處罰你了，對不對？」我當下楞住，我沒說「不對，因為我是你爸爸！」，那是我不會說的。自此後連罰站也免了。

但是，總是會有一些父子立場不同的時候，我怎麼做呢。
他小的時候，我的做法是，不帶負面情緒地執行我該做的。比如說他不想離開百貨公司，雖然他不同意，我就高興地把他抱起來，離開，然後在路上找個有趣的事，轉移他的注意力。
稍大的時候，就學著和他溝通，並讓他了解實際的情況，兩個人誰要妥協？這種溝通是很持續的，要一次一次地做，花很多很多年。養成了相互溝通的習慣後，大衝突就不會發生，因為長久的溝通中兩個人都相互了解彼此。

但是小摩擦總是會有的，鬧情緒總是會有的，就不管他，過去了就好了。如果有重要的，就事後再聊聊。

我覺得把身為父母的權威拿掉，把身為父母的不可侵犯拿掉，把身為父母的重大期望拿掉，把父母不可控制的情緒也拿掉，不管他怎樣，就是愛他，成績好也愛，成績不好也愛他，就不會有太大的衝突。
關於教導，就用聊天的，其實小孩都聽得懂的。他不能改變，可能是因為他需要時間，或者他需要協助，或者他需要方法，這些大概是父母要幫他的了。

做父母是很累人的。


問3：怕小孩說髒話、怕被外在環境帶壞，怎麼辦？

我的看法和說明：

維維很少說髒話，也許有，但很少聽到。通常當他對我們說「Shit！（屎）」時，我也同時看到了他的憤怒。有時，講髒話對他來說只是一時的好奇和娛樂。

聽到維維講髒話時，我通常不在意那個髒話有多髒，而是去觀察他那時的情緒狀態，和自己聽到時的感受。在不同的情況下，髒話所呈現的內在義意也不一樣。
如果當我要求一件事，他帶著憤怒對我說，那麼我們是產生對立了，我們兩個要求的人和被要求的人意見不同。此時，我處理的不是說髒話的問題，而是為什麼兩個人意見不同，就只好做清楚的溝通，一直到都同意後，再來談髒話對我的感受，和髒話對人的傷害。必要時，就做模擬，我會對他說髒話，讓他感受。
我們還會溝通該如何表達情緒，我不會說他生氣不對，而是說：「你可以生氣，但你要告訴我「爸，我對你這樣很生氣！」那我就知道你生氣了。」談過後，通常他會明白。但是，也許不容易做到，還是會犯，那麼又再提醒一次。
如果，他自己寫功課時，突然說髒話，那是他遭遇了問題；也許課本忘了帶回來，也許同學怎麼樣，也許有別的事。我會問問他，有什麼事嗎？有就和他聊聊，沒有就算了。
如果在家裡以外，聽到他說髒話。回家後就和他一起探討，髒話的代表義意和人們相互間的關係和禮貌問題。

他也會和我分享在學校中聽到的各種髒話，有些台語的，我還為他講解什麼字代表人的什麼部位，為什麼這個部位會變髒字，好用來駡人。讓他最樂的，就是相聲中的說髒話，一口氣要很快的唸上一串很長很長的幾十個字，這讓他說髒話說得很過癮，也滿足了他的表現慾。

通常小孩說髒話，大概有以下的情形。
有表達憤怒，學大人說髒話來表達，覺得更有威力，這是他不期望被大人小看，他要有自己的地位和尊嚴。或者不知如何表達情緒，我們都沒有被教過如何正確地表達情緒，我們都被教導不可以對大人有情緒，就算有也不能說出來。可是，大人卻有很多的情緒，又用髒話來表達，電視上是，電影上是，連真實生活中看到的也是。
再來是好奇好玩，滿足探索慾和表現慾而已，說過了就不說了。
如果小孩內在有些缺憾，想強調自尊和自我時，就會不自主地耍帥，髒話是一種耍帥的工具，這樣讓他們個性鮮明，比較能自我肯定。這時候，父母要做的就是，讓他做些要付出辛苦代價又有點成就感的活動，登山、攀岩、單車旅行，或者寫作、繪畫、圍棋等等，那些要付出努力才能有所收獲的事。有了這些收獲，自我肯定增強，就沒什麼需要耍帥的了。

外在環境對一個小孩的誘惑，會帶壞小孩，父母對這個都很耽心。
我在想，外在環境對人的誘惑，不只是小孩難以抗拒，也會帶壞一個大人。
也許我們會想，20歲以後，小孩再變壞我們好像也就勉強接受了，因為那時，我們不是監護人，雖不願意，也是他自己的事了。
長長的一路人生，什麼時候會走到岔路上，誰也不知道，做父母的我們怎麼辦呢？

以維維來說，他從學校學到的道德教育，在道德感和守規距上，比我還來得高。有時，他會跟愛攝影的我說，不能拍陌生人因為侵犯了別人，我也只能說「兒子，你是對的」。

維維在學校有他自己的領域，他不愛上網咖打電動，還跟我說，如果我抽菸的話就會討厭我。曾經他對網咖很好奇，要我帶他去，我們去了一間，裡面空氣汅濁，菸味很重，對於網咖他就再也沒有興趣。
他自己參加了學校的童軍團，喜歡做服務，喜歡打棒球，喜歡騎單車，喜歡說相聲，喜歡看影片，喜歡玩槍，喜歡看軍事類或戰爭史的書。他喜歡軍事，不喜歡戰爭，是個和平主義者，從軍事影片中（尤其一套介紹西點軍校的專輯），他自己學到了榮譽、責任、紀律、自律、堅忍等等我永遠沒辦法教的價值。
我沒去想過小孩會不會變壞的問題，因為他做什麼，我大概會知道，他多半會跟我說，也許有些事不會。但是，我相信具道德感和守規距的他，不管在什麼處境下，都不會變得太糟，我之所以會這麼相信，是因為我看到他有自己的定見。
環島後，他對自己又更有責任感，也對自己的行為更能自律自主。

我一直覺得小孩自己會學著長大，我自己的成長也是一路跌跌撞撞的，人都會犯錯，走岔了，再走回來就是了。重要的是，自己要能知道走岔了，這需要具備反省思考的能力。

一路看著維維的成長，我所能做的，就是陪在旁邊看著罷了，覺得有不妥的地方就和他討論。倒也不是一定要說服他，而是讓他有機會去思考，他有什麼樣的選擇？我對事情的看法怎樣？我沒有對他說「我一切都是為你好」，也沒有要他說「爸，你是對的」，我留給他很大空間的選擇權，和在討論中發現不同的選擇會帶來的不同結果。當然，我也會溫和地透露，我對他不希望走向負面的期望。
人生有很多事，別人是沒有辦法代勞的，思考是一個，選擇也是一個，太介入的安排會侵犯了他的思考，降低了他對人生思考的訓練。我這麼認為。

他在學校遇到的同學，他所交的朋友，我們沒有辦法為他選擇；每階段的朋友，也會對他的人生有階段性的影響。但是，他清楚他自己的話，他終究會過濾掉一些不適合的人，留下一些真正的好朋友，情義相投、頻道相近的朋友，有助他自己的人生發展。


當小孩愈來愈大，父母能控制的就愈來愈少。
我很慶幸自己在他還在娘胎裡的時候，就因為過度憂慮恐懼而突然發現了，我沒有辦法教小孩什麼，我只能陪他學習。學習他人生中需要的能力﹣﹣知道的能力、思考的能力、和實行的能力。
他可以藉由知道，獲取人生需要的各類知識；藉由思考，把知識刪取、重組、推演形成人生的智慧；藉由實行，用他自己的智慧開創自己的人生。

我一直沒有什麼擔心，他的能力強，所能開創的人生格局就宏偉，他的能力弱，所能做的也能讓自己溫飽。

變成爸爸後，我自己的發現，小孩是上天很棒的禮物，讓父母藉由這個禮物來重新審視自己。因為我們從小長大時，看不見自己的問題，當自己成為父母時，才在小孩的作為中，再次看見自己。

成為父母，是人生再一次的重新學習，當小孩頂撞我，我所察覺的是﹣﹣小孩對我頂撞的態度，好像我自己對別人頂撞的態度？

小孩像一個沒有過濾的海綿，把我好的部份和壞的部份都吸收去了，也像一面鏡子，反映了我看不見的自己。
小孩和誰最像呢？當然是做父母的我們自己。
有時候，真的覺得，要改掉小孩的問題，做父母的我得先改掉自己相同的問題。

補充：20090915：

今晚在晚餐後，要兒子陪我在外面走走，我們走到附近的麥當勞進去休息，看到書架上有一本兒童繪本，封面是火車。我直覺地對兒子說「這好像是講小火車頭的故事耶！」兒子回說「它又不是美德書。」「小火車頭是我最喜歡聽的故事吼，以前都一直要你唸。」他想到小時候的情景，又提起了這件事。

厚厚的《美德書》是我和兒子共有的寶物，在兒子還在唸幼幼班的時候，每天睡覺前，我都會唸裡面的故事給他聽。他最喜歡的，就是講一個小蒸汽火車頭的故事，每次問他「今天想聽什麼呀？」他總是說「小蒸汽車頭」。

故事說的是一個小蒸汽火車頭，拉著長長的車箱要爬上一座山丘，它爬不上去，去找大蒸汽火車頭幫忙，它們都不願意。最後，它找到一個和它一樣小的蒸汽火車頭願意幫它，它們兩個便一前一後地推拉著長長的車箱爬上山丘，還一邊唱著：「我想我能﹣我想我能﹣ 我想我能﹣我想我能﹣ 我想我能﹣我想我能﹣」……

我們唸到「我想我能」的時候，便把書放在一邊，兩個人躺著一起學著火車的蒸汽引擎聲唱著：「我想我能﹣我想我能﹣ 我想我能﹣我想我能﹣ 我想我能﹣我想我能﹣」……

我們很開心，一直笑著，一直唱著。

最近突然想到，維維之所以能有勇氣面對走路環島，又能堅持下去，是不是和這個故事有關？有專家說過，小孩子在六歲前基本的性格就會定型，是不是在他三、四歲的時候，小蒸汽火車頭故事裡的相互協助、勇氣、毅力，以及「我想我能」的信心就烙印在他的潛意識裡？我想，是有可能的。

《美德書》是一本很厚很厚共1310頁的文字書，裡面有很多勵志的故事和具思考性的詩，這些故事以十個價值分類，它們是﹣自律、憐憫、責任、友諠、工作、勇氣、毅力、誠實、忠誠和信仰。現在發現，已經國三的兒子身上，都明顯地呈現出了這十個價值的痕跡。